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PSYCHOTHÉRAPIE INTÉGRATIVE
Sophrologie - Hypnose
"Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s'il était déjà ce qu'il peut devenir,
alors il deviendra ce qu'il peut devenir" (Goethe).
"Dans le monde où je m'achemine, je me crée interminablement"
(Frantz Fanon)
La thérapie de couple :
Quand le "couple" rime avec "impasse"...
Un jour vous tombez amoureux(se), vous pensez que vous avez trouvé la ou le bon partenaire, que "cette fois-ci c'est pour la vie !"
Il était une fois...
Les mois et les années passent, vous êtes pris(e) par votre travail et/ou votre rôle de parent, et vous commencez à sentir que vos sentiments ont changé, que vous avez moins de désir qu'avant ; ou bien c'est votre partenaire qui semble s'éloigner et se détacher de vous. Ses défauts vous semblent de plus en plus insupportables, vous trouvez qu'il ou elle "a bien changé", qu'il ou elle n'est plus la même femme ou le même homme qu'avant, qu'il ou elle ne vous aime plus "comme avant", vous vous sentez trahi(e) et vous commencez à vous le reprocher mutuellement.
Le charme est rompu, vous n'êtes plus "amoureux" ! Alors, vous vous dites que "c'est fichu" ?
D'autre fois, c'est votre(e) partenaire qui traverse une difficulté, une "crise", ou qui a du mal à s'adapter aux événements que la Vie ne manque pas de placer sur votre chemin... vous avez l'impression de ne plus la/le comprendre, vous ne parvenez plus à communiquer sans vous disputer, si toutefois vous communiquez encore ! Vous voudriez l'aider mais vous vous sentez perdu(e), désarmé(e), vous manquez de recul. Vous vous sentez prisonnier(e) de la relation, bloqué(e), et vous pensez que tout est fini entre vous...
Après la lune de miel...
...l'art de veillir ensemble
Et parce qu'il est permis d'en rire :
Couples du XXIè siècle : la fin du CDI
Les partenaires du XXIè siècle sont libérés des contraintes matérielles et de la pression morale des siècles passés. L’amour est devenu l'unique clé de voûte du couple, ce qui le fragilise dans la durée. Car il ne suffit pas de s'aimer pour "faire couple". La relation de couple n'est plus un contrat en CDI... Comment aider le couple à tenir et traverser le temps ? Comment conjuguer les désirs individuels de chacun des partenaires et les intérêts du couple et/ou de la famille ? Quels sont les étapes qui vont permettre de réussir le projet paradoxal de s’attacher tout en restant libres, dans un lien qui libère ?
Mon approche issue de l’EmetAnalyse propose des modèles éprouvés cliniquement, autant dans le champ de la guidance familiale que dans celui de la thérapie familiale et de couple, et qui permettent d’intégrer ces changements.
Illustration : caroline Gormand (Copyright)
Comprendre les âges du couple...
En réalité, vous traversez peut-être simplement les différents âges du couple !
Contrairement à une idée très largement répandue, la relation de couple ne va pas de soi "une fois pour toutes", et l'état amoureux dans lequel l'autre est fantasmé comme le partenaire "idéal", la "moitié" tant désirée, ne dure pas éternellement : il se transforme avec le temps, soit pour faire mûrir la relation soit pour la dissoudre. Mais dans tous les cas il s'efface pour autre chose.
Pour que cette "métanoïa" du couple puisse prendre place et réussir, il s'agit d'entretenir et de nourrir la relation, en l'invitant à se renouveler sans cesse pour entretenir un lien vivant au delà des obstacles. Si bien qu'on peut parler à juste titre d'une capacité de résilience du couple.
...et les enjeux de la relation.
Autres fantasmes très répandus : les partenaires d'un couple devraient s'aimer "inconditionnellement", de manière fusionnelle, sans rien se cacher, ou encore l'idée que notre "moitié" devrait combler tous nos désirs et nos exigences s'il nous aime vraiment...Il n'en est rien ! Pour réussir son couple dans la durée il s'agit de trouver le "lien qui libère" qui s'inscrit dans une toute autre dynamique d'équilibre, et dans laquelle chacun sait dire "je" tout en tenant compte du "nous", sans pour autant se laisser définir par l'autre.
Couple et parentalité : la place de l'enfant.
L'arrivée d'un enfant modifie radicalement la relation des partenaires du couple, qui peuvent momentanément désinvestir le couple conjugal au profit du couple parental. Comment redevenir un couple conjugal et faire en sorte que la relation mère-enfant, fusionnelle des premiers mois laisse place peu à peu à la fonction paternante et structurante d'un tiers (comme l'est normalement la fonction du père) nécessaire au développement sain de l'enfant ? Comment redevenir femme et compagne tout en étant mère, surtout lorsque la grossesse a entraîné une modification du corps et de l'image du corps ? A quelle place se situe l'enfant par rapport au couple ?
Dans un cadre bienveillant et neutre, le travail en séance vous permet comprendre à quelle étape se situe votre couple, ce qui se joue pour vous dans la relation et ce que vous pouvez faire pour traverser vos difficultés avec succès. Il permet à chacun des partenaires d'identifier, de comprendre et d'exprimer ses besoins personnels (sexuels, affectifs, psychiques, intellectuels, spirituels...).
Marcher ensemble dans la même direction